Пользователь Откуда: Ртищево Покинул форум Репутация: 12 Поощрить/Наказать
[+]
Жарят Путин и Лукашенко президента Украины на вертеле. Лукашенко спрашивает: - Володя, а зачем ты так быстро вертел крутишь? - Если медленнее крутить, то он уголь начинает воровать!
Общение Путина со страной: - К нам на прямую линию дозвонился Дмитрий Медведев. Он спрашивает, может ли он, как Президент, иметь свою прямую линию?
- Вот, Марья Ивановна, когда-нибудь я вырасту, стану влиятельным человеком, и вам, Марья Ивановна, будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили! - Путин, не паясничай!!!
Идут Путин, Буш и Саакашвили... Вдруг видят перед собой распятого на кресте Иисуса. Путин спрашивает: - Иисус, в чём мое счастье? Иисус: - Твоё счастье в том, что ты поднял с колен страну и заставил людей поверить в себя! Буш: - Иисус, в чём моё счастье? Иисус: - Твоё счастье в виски, рогаликах и ранчо! Урод Саакашвили: - Иисус, а в чём моё счастье? Иисус: - Твоё счастье,сволочь в том, что у меня сейчас руки прибиты!
В детстве Саакашвили мечтал стать таксистом. Таксистом он не стал, но желание бомбить у него не пропало
Прикреплено изображение (Нажмите для увеличения)
----- Красиво жить не запретишь,а помешать можно!!
Пользователь Откуда: Ртищево Покинул форум Репутация: 12 Поощрить/Наказать
[+]
Дума отклонила закон об оружии ибо у человека с оружием проблематичнее требовать взятку и сложнее посылать его нахрен с его проблемами.
Стоят два священика и держат плакат. На плакате надпись: "Сверните со своего пути - или погибните!" Мимо ехал на мерсе атеист. Увидев надпись, он крикнул со всей злости: "Религиозные фанатики!!!" - и нажал на педаль газа. Через пару секунд послышался всплеск воды. Один священик говорит другому: - Слушай Митрофан, может нам нужно было по проще написать: "Мост поломан"?
Десантники-парашютисты готовятся в самолёте к прыжкам. Внезапно один из них заявляет инструктору: - Я прыгать не буду! - Это ещё почему? - Мне мама письмо прислала, будто ей приснился сон, что у меня парашют не раскрылся. Не буду прыгать. - Ну хорошо, давай парашютами поменяемся! Поменялись. Десантник прыгнул. Парашют нормально раскрылся, спокойно опускается. Вдруг рядом проносится со свистом: - ... твою мать!..
В армии: Прапор: "Кто поедет на картошку?" Два бойца делают шаг вперёд. прапор: "Молодцы орлы, остальные пойдут пешком!"
Пользователь Откуда: Ртищево Покинул форум Репутация: 12 Поощрить/Наказать
[+]
- Моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства ни принимала, все равно кашель не проходит... - А травки не пробовали? - Пробовали - кашляет и хихихает...
Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 17 лет. После всё становится наоборот.
----- Красиво жить не запретишь,а помешать можно!!
Пользователь Откуда: Саратов Покинул форум Репутация: 86 Поощрить/Наказать
Муж-подкаблучник жалуется своим друзьям, что жена его заставляет убираться в квартире, гладить белье, мыть посуду, сидеть с детьми и если что не так - бьет скалкой! Друзья советуют прийти домой, стукнуть по столу кулаком и сказать свое веское мужское слово! Муж приходит, по столу кулаком и говорит: - Завтра, я пойду с друзьями в бар. Приду поздно и пьяный. А знаешь, кто мне будет снимать ботинки?!!!!!!!!!! Жена (вращая скалку в руках): - Знаю.... паталогоанатом!!!!!!)))))))))))))))
Пользователь Откуда: Ртищево Покинул форум Репутация: 12 Поощрить/Наказать
[+]
С пятницы подвергаюсь травмированию: колено разбила, палец прищемила, ноготь срезала, а сегодня на выходе из дома ударилась головой. Муж с сочувствием: - Да что ж ты ей бьешься все время? Сын: - Маме и так больно, не смей материться!!! У нас минутный ступор, а потом смех. P.S. Прочтите слова мужа быстро
Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок. Попрыгали из самолета, набрали скорость, выстроились крестообразно. Вдруг один другого по плечу хлопает: - Хочешь яблоко? - Хочу, - отвечает второй в полном обалдении. - На, - дает ему яблоко. Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как журавли. Снова трясет за плечо и спрашивает: - Хочешь яблоко? - Ну, хочу... - На, - дает ему еще яблоко. Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно... - Яблоко хочешь? - Хочу... А ты их где берешь-то? - Да у тебя за спиной их полный мешок.
- Товарищ майор, а что делать, если я вдруг наступлю на мину? - Стандартная процедура, лейтенант. Придется подпрыгнуть на 30 метров вверх и распространиться по широкой территории.
----- Красиво жить не запретишь,а помешать можно!!
Пользователь Откуда: Одинцово Покинул форум Репутация: 17 Поощрить/Наказать
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит: - Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит! - What did you say? - Да я говорю: двумя руками черпай!
В США опубликован рейтинг неблагополучных стран, препятствующих продвижению демократии в мире, где Россия стоит на 4 месте в одном ряду с Северной Кореей, Нигерией, Венесуэлой. В России составлен рейтинг:"А не пошли бы вы на фиг со своими рейтингами!" в котором США уверенно занимают 1-е место.
Звонит Президент США в Нобелевский комитет, узнать что там у них творится, а в трубке раздаётся: "Вы - девятый дозвонившийся, поздравляем!"
----- Если не следите за своими мыслями, следите за выражениями
Пользователь Откуда: г.Ртищево Покинул форум Репутация: 12 Поощрить/Наказать
TOLL Особенно первый.Это прямо,как про наше Ртищево...У нас тоже вся канализация по канаве в Изнаир спускается. Случайно никто оттуда воду не пьет.А то,как в анекдоте..
Модератор Откуда: Ртищево Покинул форум Репутация: 220 Поощрить/Наказать
Помните рекламу... цитирую: ".... Желудок у котенка не больше наперстка..." - следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под давлением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва....
----- Не стой где попало, а то опять попадет. W36557597H1200A0114-2DXTBTNT
Пользователь Откуда: Саратов,Россия Покинул форум Репутация: 3 Поощрить/Наказать
утро 1 января.маленький мальчик встал очень рано,все остальные в доме еще спят.вдруг слышит - кто-то под елкой шебуршится.он тихо на цыпочках,подкрадывается к елке и видит под ней Деда Мороза. -ой,Дедушка Мороз,я всегда знал,что Вы действительно существуете!я всем говорил,а мне никто не верил!но теперь они мне все поверят,ведь я действительно видел,что Вы настоящий! Дед Мороз поворачивается и говорит грустным голосом: -да,я действительно настоящий.ты меня видел и ,к сожалению,мне теперь придется тебя убить!
Пользователь Откуда: г.Саратов Покинул форум Репутация: 223 Поощрить/Наказать
Для КИ)))Чтобы рассмешить)))
- Слушай, говорят, что ты в бабтистской секте. Это правда? - Правда. - Ты с ума сошел! Что ты там делаешь? - Баб тискаю... Извиняюсь...
(Добавление) Француженка приехала на месяц в Россию. Целый месяц -грязные подъезды, дурнопахнущие люди,жуткая выпивка, грязные улицы...Месяц без нормальной косметики и душа.Приезжает домой, сервирует серебряный столик, ставит в серебряное ведерко шампанское, заливает в ванну все ароматизаторы,шампуни,бальзамы... Залезает в ванну, берет бокал с ледяным шампанским,расслабляется и тихо шепчет: - Шарман... Бля! (Извиняюсь за последнее слово,но без него никак)
Пользователь Откуда: г.Саратов Покинул форум Репутация: 223 Поощрить/Наказать
Два наркомана на кухне варят малыгу. Один спрашивает: - Слушай, Колян, а как ты думаешь, что будет, если одному вот это все залпом выпить? - Да у тебя кровь полется сразу, из ушей там, из носа, изо рта, из глаз... . - А это почему, интересно? - Да потому, что я тебе этим половником все лицо разобью!
----- Он придет,он будет добрым,ласковым,ветер перемен)))))))))
Пользователь Откуда: Ртищево Покинул форум Репутация: 41 Поощрить/Наказать
- Маш, ну пусти, я по сынишке соскучился. Сынок, сынуля, хочешь, вместе в цирк сходим или в зоопарк, я тебе сахарной ваты и попкорна куплю! - Бать, давай завтра. Я с завода с ночной смены вернусь, мы с тобой и в цирк, и в зоопарк сходим...
Пользователь Откуда: Саратов Покинул форум Репутация: 86 Поощрить/Наказать
Сегодня пришла наша программистка и начала рассказывать анекдот про девочку, которая не выговаривала букву "Р"... тогда я уточнила, что это анекдот про меня... она извинилась и сказала, что не заметила, что я не выговариваю... и продолжила...
Жила была девочка (назовем ее Ира) , которая не выговаривала букву "Р", поэтому у нее в жизни было: настоящее, будущее и... ПОШЛОЕ!
После этого наш женский коллектив дружно "заржал" и сказал: "Да, Ирина, этот анекдот точно про тебя!" А я теперь знаю, чем оправдать свой пожизненный PR-статус.... заслуживающий обращений в мой адрес: "Мой пошлый друг!" и "Секс-лейтенант порно-гвардии...."
Пользователь Откуда: г.Саратов Покинул форум Репутация: 223 Поощрить/Наказать
Ночь.Кусты.В кустах две пары-земляне и инопланетяне.Решили поменяться партнерами.Землянка недовольна инопланетянином,мол,потенция не та. Инопланетянин ей говорит -Ты покрути меня за правое ухо. Покрутила.Опять не то. -А ты покрути меня за левое ухо Землянка-Вау)))Супер))) Вдруг она начинает хохотать.Инопланеитянин спрашивает ее" Ты надо мной хохочешь?" Землянка:"Нет,не над тобой .Представляю,как твоя теперь моему уши крутит))))))"
Пользователь Откуда: Одинцово Покинул форум Репутация: 17 Поощрить/Наказать
Министр обороны задает вопрос полковнику: Ну как, товарищ полковник, после сокращения армии и оставления на службе достойнейших устраивает вас зарплата в пятьсот тысяч рублей? Ответ: Не устраивает, увольте меня из рядов ВС Министр: Но почему?? Ответ: Да не успеваю ничего, не понимаю многого, боюсь, посадите...
----- Если не следите за своими мыслями, следите за выражениями
Офис, разгар рабочего дня. Шеф сильно захотел секса, через коммутатор секретарше и говорит:- Валя, зайдите ко мне, пожалуйста, у меня ОСТРО ВСТАЛ ВОПРОС!Она отвечает:- Борис Николаевич, у меня МЕСЯЧНЫЙ ОТЧЕТ, может, позже? Шеф молча бросает трубку. Секретарша думает: - Зачем я обидела шефа?Лучше зайду. Заходит и говорит: - Шеф, может, ЗАДНИМ ЧИСЛОМ ИЛИ В УСТНОЙ ФОРМЕ?- Нет. Валя, спасибо, Я ОТ РУКИ НАБРОСАЛ... ))))))))
Пользователь Откуда: РИО Покинул форум Репутация: 140 Поощрить/Наказать
Сыночки, кошелек у меня украли! - Бабушка, идите в ПОПУ! - Куда? - В поселковый отдел полицейского управления. Пришла. - Сыночки, кошелек у меня украли! - А где украли? - На станции... - Бабушка, тогда идите в ЖОПУ! - Куда? - В железнодорожный отдел полицейского управления - Ох, миленькие, где же вам такие названия-то придумали? - Где-где! В Московской Академии Национального Демократического Единства
Пользователь Откуда: РИО Покинул форум Репутация: 140 Поощрить/Наказать
Станционный смотритель
ХРЮН: Вырождаемся мы, Степка! СТЕПАН: В смысле ты с Хавроньей? ХРЮН: В смысле мы, всем нашим российским коллективом! Скоро извечную загадку русской души решать будет некому. Потому как предмет изучения исчезнет! СТЕПАН: Ну, не знаю. Народу на улицах меньше не становится! ХРЮН: Это потому как понаехавшие понаехали и продолжают понаехивать! Вона, скоро на Кутузовском из машин с мигалками будут слово «KAVKAZ» выкладывать! СТЕПАН: Ну, это естественные процессы! ХРЮН: Только народ наш занят больше другим естественным процессом — мрет со страшной скоростью! СТЕПАН: Я читал, кстати, что за 10 лет в Индии, например, народу прибавилось больше, чем у нас вообще есть! ХРЮН: Ха! Индия! В Индии народу — как у Медведева айфонов! Но вот заметь, население у нас сокращается, а коррупция растет! СТЕПАН: Точно! Даже вот Немцов книжку недавно издал: «Путин. Коррупция». Только как издали, так и изъяли! ХРЮН: И правильно сделали! Чаво там читать?! А то ты и так не знал, что самая большая ценность у нас — дружба! Ха-ха! СТЕПАН: Это книга о дружбе? ХРЮН: Степа, не включай блондина! Если раньше говорили: «Если ты такой умный, почему такой бедный», то сейчас впору говорить: «Если ты не друг Путина, почему ты такой богатый?» СТЕПАН: Понял! Кстати, в любой другой стране книга, подобная немцовской, была бы поводом для разбирательства прокуратуры. ХРЮН: И у нас будет! Вот погоди ужо, Немцов! Доберутся до тебя и твоего доклада! СТЕПАН: Хрюнчик, какой же это доклад, если там нет прений? ХРЮН: Там такие прения… Там, когда взопреет, так бабахнет! СТЕПАН: Ой, не дай бог! Это ж так ужасно! ХРЮН: Одна надежда — наш тандем этого бабаха не допустит! СТЕПАН: Это ты про начавшуюся предвыборную гонку? ХРЮН: Ну! А про что у нас еще говорить можно? Отмашка дана! Путин встречается с разведчиками! Медведев — с «Комеди Клабом»!
(Добавление) СТЕПАН: М-да… Какой президент, такие и резиденты! ХРЮН: А вот это ты сейчас мощно задвинул, внушаить! Потом, Путин, заметь, еще резко против повышения цен на бухло и табак! СТЕПАН: Да? А я об этом повышении ничего не знал. Такое впечатление, что он сначала придумывает закон, а потом высказывается против. ХРЮН: А я думаю, он вообще звонит, кому надо, и говорит: вы там подберите какой-нибудь наш закон, против которого я буду против. СТЕПАН: Но Медведев тоже не дремлет! Он разруливает терки Чайки с Бастрыкиным! ХРЮН: Это ты вовремя вспомнил! СТЕПАН: Ну! На Западе министры уходят в отставку из-за нарушений правил движения, из-за подарков, покупки дорогих билетов на самолет. А у нас генпрокурор и глава СК разбираются из-за крышевания подмосковных казино! А разруливает их на стрелке президент! ХРЮН: Чувствуется масштаб! А и то! Чаво это чайке МХАТ крышевать можно, а казино низзя? Чушь! Хотя совмещать, конечно, трудновато! СТЕПАН: Вот Медведев как раз и выступает против совмещения. Ну, не всегда, конечно, выступает, а перед выборами. Нельзя, оказывается, быть членом правительства и членом госкорпорации! ХРЮН: Это мудро! Надо где-то в одном месте обогащаться. СТЕПАН: Дмитрий Анатольевич вообще сейчас столько хороших начинаний выдвинул! Как будто он не в конце срока, а в его начале! Даже жаль, что времени у него не хватает! ХРЮН: Ну да, ну да! Это его Путин с пути сбивает! То «Комеди Клаб» подошлет, то новый айпод подсунет… И так до 2012 года. Новую бродилку подгонит, очередного тамагочи подбросит — глядишь, Медведеву не до предвыборной гонки будет. Только все это противостояние — фуфло. СТЕПАН: А на Западе считают, что тандем ссорится всерьез! ХРЮН: Ха! С кем тандем ссорится всерьез, тот варежки в Краснокаменске люрексом вышивает! А потом под шумок получает второй срок в «Матросской Тишине». СТЕПАН: Это правда. Но если это все неправда, на кого же нам надеяться? ХРЮН: На Михалкова, Степа. На его «Бесогон-ТВ». Вот где Спасение! СТЕПАН: А, да. Михалков стал с народом через Интернет общаться. ХРЮН: Хорошо не через свечение в кустах! СТЕПАН: Взял и поделил народ на три части — кто хорошие, кто делает пакости и кто делает пакости за деньги. ХРЮН: Странно, я бы и режиссеров поделил так же. Кто хорошие фильмы снимает, кто снимает говно и кто снимает говно за деньги. Тут мы с Сиянием Из Кустов солидарны. Только вот название неудачное… СТЕПАН: Бесогон? Почему неудачное? ХРЮН: Никита Сергеевич тут немного ошибся. Дело в том, что ветрогон — это не тот, кого ветры боятся, а тот, кто их пускает. То же самое и с бесогоном…
(Добавление) СТЕПАН: А, понятно… Смотри-ка, мы с тобой обозначили проблему, потом поговорили о надежде и остановились на средстве. ХРЮН: Ты вот щас чаво ляпнул? СТЕПАН: Я к тому, что мы начали с демографии, вышли на выборы и остановились на Михалкове. Где тут логика? ХРЮН: Не ищи логику, Степа, с ума спрыгнешь. Нам вона прощаться пора, а мы и не поздоровкались! СТЕПАН: Здрасьте… ХРЮН: Поддерживаю. Разруха восстановлена! Филипп Шариков наш собакор: Мы отвергли сталинское наследие уже по многим пунктам! Даже электродинамика с тех пор изменилась! Раньше молодые рвались на Магнитку, теперь — пенсионеры на электричку. Хотя, возможно, это одни и те же люди… Друзья мои, сегодня я поговорю с вами о плане десталинизации, который придуман правозащитниками, опубликован на сайте президентского совета и назван провокацией Зюгановым. Вот что я думаю об этом плане: во-первых, проводить десталинизацию надо вдумчиво и осторожно, во-вторых — ее вообще не надо проводить! Дело в том, что тут все очень неоднозначно. С одной стороны, десталинизация может расколоть народ на две части. А оно нам надо, откалывать от народа огромный десятипроцентный кусок тех, кто Сталина не любит? С другой стороны, эта самая десталинизация у нас давно идет, просто тихо и незаметно. Например, у нас завершены деколлективизация и деиндустриализация. И в значительной мере восстановлена разруха! А такие гримасы тех времен, как интернационализм и дружба народов, мы давно отмели недрогнувшей рукой. А как повезло чиновникам! Тогда они все как один боялись, что их расстреляют! А теперь никто ни капельки не боится, что его хотя бы посадят. Замечу, при Сталине и воровали не так. Тогда во всей стране столько денег не было, сколько сейчас воруют! Что поделать — богатеем… Кстати, план десталинизации предлагает чиновников, отрицающих преступления Сталина, увольнять. Поняли, чиновники? Лучше воровать, чем отрицать!
(Добавление) Продолжу о том, от чего еще мы избавились. Например, во времена Сталина мы украли секрет ядерной бомбы. Теперь такого беспредела в разведке нет! Какая-нибудь Чапман максимум свои трусы успевает при аресте захватить… И это притом что тогда границы были закрыты, а все нужные люди — на зоне! Как продукты в холодильнике. Надо Королева — протянул руку, достал. Сейчас же все открыто, а на зонах только те, кто баблом делиться не хотел. При Сталине хочешь не хочешь, а у ученых такая генерация идей была! Сейчас мы успешно проводим им плановую дегенерацию. И много еще всего по мелочи. Даже электродинамика с тех пор изменилась! Раньше молодые рвались на Магнитку, теперь — пенсионеры на электричку. Хотя, возможно, это одни и те же люди… При Сталине, говорят, и цены снижали. Но мы не допустим возврата к этому безобразию! Чтобы этого не произошло, план десталинизации предусматривает в том числе вынос тела. Здесь у меня на всякий случай тоже два мнения. Первое: как можно выносить Ленина из Мавзолея? Это же историческая личность! Вождь революции и мозг пролетариата!! Для коммунистов это — натуральный вынос мозга!!! Кстати, что в Мавзолее тогда будет? Переодевалка для конькобежцев зимой и ВИП-гримерка для Маккартни на гастролях? Второе. Ленин в Питере, на Волковом кладбище, а Сталин в Москве, на Красной площади?! Вопиющая несправедливость! Убрать могилу Сталина из Кремлевской стены! Ну, или хотя бы переименовать ее. Скажем, в «Сидоров». В заключение хочу напомнить, что сталинизация была на всей территории СССР. Значит, и десталинизация нужна на ней же, то есть в СНГ. Блин, как назло из него Грузия вышла! Останется сталинизированной… Я уж не говорю о Прибалтике, где даже дегитлеризация еще не ночевала! Новости — Волобойский Генштаб анонсировал создание арктических войск. За такими войсками — будущее! Солдату можно утром выдать санки и целый день не вспоминать о нем. Боеприпасов он себе налепит сам, наестся снега, насосется сосулек. Нужно только позвать его перед сном домой и отругать за промокшие валенки. — Адвокат Андрей Шпындик, обозвавший остановивших его гаишников клоунами, упирает на смягчающие обстоятельства. Во-первых, он был пьян, а во-вторых, работает в «Газпроме», в отличие от сотрудников ГАИ, которые работают в цирке.
(Добавление) — Отмена визового режима между Россией и ЕС пройдет в два этапа. Сначала мы отменяем режим, а потом Европа визы. — Весь мусульманский мир в эти дни с восхищением следит за своими собратьями из Северной Африки. За теми, кто мужественно бросается в логово неверных, обрекая себя на муки существования в проклятом цивилизованном западном мире. — Сергей Лавров объяснил, почему его, да и вообще Россию, не пригласили на международную конференцию по Ливии, прошедшую в конце марта. «Обычный обмен дипломатическими колкостями, — заметил глава МИДа. — Это все за то, что я не пригласил их на свой день рождения 21 марта». — Николай Валуев объявил о том, что собирается стать депутатом Госдумы. Наконец-то будет кому выражать там интересы не просто миллионов простых россиян, а самых-самых простых, просто наипростейших россиян! — После отмены сезонного перевода стрелок часов стало ясно, что мы отстали от Запада навсегда + 1 час. — Волобойский Генштаб категорически против отмены призыва. Во-первых, говорят генералы, мы лишаемся бесплатной рабочей силы. А во-вторых — денежных средств за отмазывание от армии. Да, армия разложилась, да, это сделали мы, да, мы виноваты. Но нельзя за один и тот же проступок наказывать дважды!!! — Чтобы облегчить работу правоохранительным органам, решено Немцова и Лимонова 31-го числа каждого месяца вывозить в автозаке на Триумфальную и отвозить через полчаса в СИЗО. — В скором времени Россия вполне официально будет принимать у себя все международные соревнования. Во всем мире то переворот, то землетрясение. И только у нас тихое болото, только иногда пузырьки газа булькают.
А где анекдот то
