Пользователь Откуда: Саратов Покинул форум Репутация: 1 Поощрить/Наказать
Девушкам на заметку: если вы зимой опаздываете на свидание, то вас может ожидать холодный конец!
Недавно Майкл Джексон признал свою вину, и теперь добивается того, чтобы его посадили в колонию для несовершеннолетних.
Спорят 5 хачиков кто больше женщин трахал: 1-й: - Я 5 имел. 2-й: - Я 10 имел. 3-й: - Я 15 имел. 4-й: - А я 20 имел. 5-й думал, думал (больше двадцати считать не умеет) и говорит: - Мелкий крупа знаешь? Два мешка имел!
- Дорогой, тебе не кажется, что наш сын слишком много времени проводит в ванной? - Дорогая, он же у нас сантехник!
(Добавление)
Три стадии любви: - Ручка в ручку; - Штучка в ручку; - Штучка в штучку.
Смех удлиняет жизнь на 5 минут, а секс удлиняет член на 15 минут. Вывод: маленький член удлиняет жизнь на пять минут.
-Лена, я хочу, чтобы ты знала, что я в корне поменял свой взгляд на наши отношения... Раньше всё, что я от тебя хотел - это только потрахаться... Теперь же я хочу, чтобы ты у меня отсосала...
Подруга подруге: - Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости. Я ему говорю: "Все, я уже джинсы надела". А он мне: "Ну не противогаз же".
(Добавление) Сидят два новых pусских в pестоpане под откpытым небом. Видят - идет девочка в очках, со скpипкой и ест моpоженое. Один думает "сейчас подколю" и говорит: - Девочка, дай лизнуть! А она: - Да тpусики снимать не охота!
Встречаются две бабки. Одна другой говорит: - Слушай, представляешь, я наконец-то матом перестала ругаться. - Да что ты. А я божиться. - Пиздишь. - Да вот тебе истинный крест.
Сидят 2 филателиста в парке на скамейке, листают альбом с марками, рассматривают. Сзади подходит мужчина, становится и тоже смотрит. Один из филателистов поворачивается и спрашивает: - Вы тоже филателист? - Нет, я педераст. Но мне тоже интересно!!
(Добавление) Вбегает в магазин маньяк и кричит: - Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут? - Зина. - Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут? - Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной.
Пресс-конференция Путина в Интернете. Ведущий: - Тут пришло 2 миллиона вопросов: когда увеличат зарплату? Путин: - По-моему, это спам.
Пользователь Откуда: est.NARVA..ru Покинул форум Репутация: 5 Поощрить/Наказать
[+]
— Как эффективнее всего обидеть девушку? — Во время минета сказать ей: «не чавкай».
Зачем на отечественных машинах ставить дорогие подушки безопасности, если у нас есть бесплатная медицина, а для льготников еще и бесплатные похороны?
Нигде человек не чувствует себя таким живчиком, как на кладбище.
Не так нас достают зловредные враги, как хитрожопые друзья.
(Добавление) В Корее запретили продавать плюшевых собак — дети давятся плюшем.
Пасть кашалота огромна, но и в нее не поместится х*й, который я в пятницу кладу на работу!
Чистят не только зубы, но и снимают налет с языка — ребристые презервативы «Соntех»!
Тест на беременность похож на другие тесты тем, что сдавать страшно, а отличается тем, что грустно, если сдаешь.
Холостяк — человек, лишенный многих радостей из страха обрести их навсегда.
Хочу водки, баб и денег. Водку и баб можно деньгами.
(Добавление) Для того, чтобы школьники лучше запоминали таблицу умножения, ее начали печатать на пачках «Мальборо».
Если от вас ушла жена, а вы не чувствуете печали, — подождите. Жена вернется, а с ней печаль.
Если в салон самолета запустить пару пчел, — время в пути пролетит незаметно!
И чем люди думают… Ну кто же сокращает слово «Местонахождения» до «Местонах.»?
Разговаривают два приятеля: — Когда мой отец узнал, что я курю, заставил выкурить при нем целую пачку сигарет! — И что? — Да вот жду, когда он узнает, что я пью…
(Добавление) Она: — Везет вам, мужикам, у вас месячных нету! Он: — А хочешь — и у тебя не будет?
Игрок в гольф: — Это была худшая игра в моей жизни. Мальчик, подносящий клюшки: — Вы хотите сказать, что играли раньше, сэр?
— На что жалуемся? — Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают… — Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините
(Добавление) — Девушка, хотите со мной отдохнуть? Сходим в боулинг, сделаем барбекю, посидим в джакузи? — Хочу! — А как вас зовут? — Клава! — Кхм… Значит, так, Клава, программа несколько меняется: лапта, пирожки с ливером, душ!
Дорогие девушки! Если вы потеряли сознание, рядом обязательно найдется тот, кто потеряет совесть!
— Когда я разгоняюсь на своем «Порше» до скорости 270 км в час, появляется какая-то вибрация. Что бы это могло быть? — Это у вас очко играет!
(Добавление) Три главных вопроса современной женщины: 1. Дать или не дать? 2. Брать или не брать? 3. Если брать — то глотать или не глотать?
Командир части, полковник, говорит лейтехе — подчиненному: — Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена. — А если все пойдет не по плану? — Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть…
Женщина возвращается домой после недельного отсутствия. Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий. Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой «Балтики» в обнимку, смотрит хоккей. «Ох, — говорит жена, зверея — не люблю я это делать, да, видать, придется!» Мужик, удивленно-радостно: — Минетик?
Пользователь Откуда: Одинцово Покинул форум Репутация: 17 Поощрить/Наказать
Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я – как брошенный цветок под колесами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь предательства. Я – холостой патрон в обойме жизни. Помогите! Аня, 5 лет *********** З.Ы. Ничего личного, так, навеяло...
----- Если не следите за своими мыслями, следите за выражениями
Если бы водителей принимали на работу так же, как программистов, то выглядело бы это примерно так. Вакансия: водитель. Требования: профессиональные навыки в управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО.
(Добавление) Навыки раллийного и экстремального вождения обязательны. Опыт управления болидами «Формулы-1» — приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем и автомобильных аудиосистем ведущих производителей — обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ — приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности. Зарплата: 1500—2500 рублей, определяется по результатам собеседования.
Пользователь Откуда: Одинцово Покинул форум Репутация: 17 Поощрить/Наказать
Что-то опять на чернуху пробило :
Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город. Через месяц ей звонит мама: - Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты... Дочка, удивленно: - РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ???
Пользователь Откуда: est.NARVA..ru Покинул форум Репутация: 5 Поощрить/Наказать
[+]
— Мужики, сегодня мне наливайте побольше, а себе поменьше. — Почему?! — А сегодня ваша очередь нести меня домой.
— Доктор, а сколько лет человек может прожить без мозга? — А сколько вам лет?
(Добавление) Сказочка на ночь: злая колдунья предсказала, что принцесса умрет, уколов палец веретеном. Король решил спасти свою дочь и отрезал ей все пальцы.
Любовник с Любовницей лежат в постели. Вдруг звонок в дверь. «Муж» — с испугом говорит Жена, Любовник под кровать. Заходит Муж, ложаться вместе в постель. И тут ребенок лет 5-ти подходит к супружеской кровати, подымает простыню, и заглядывает под кровать со словами : Что лезись не дысись, а как дысал, как дысал.
Муж собирается на работу и спрашивает жену: — Ты мой пиджак почистила? — Да, дорогой. — А брюки? — Разумеется, дорогой. — А ботинки? — А у тебя и там карманы есть?
(Добавление) Похороны водителя автобуса. Первый поминальный тост: — Да-а, Васек был настоящий мужик! Он мог всю ночь водку пить — пить, а на утро как огурчик, и за баранку, и пассажиров возить. Второй поминальный тост: — Да-а, Васек был настоящий мужик! Он мог всю ночь с женщинами куролесить — куролесить, а на утро как огурчик, и за баранку, и пассажиров возить! Третий поминальный тост: — Да-а, Васек был настоящий мужик! И умер он как настоящий мужик, во сне, а не как его 30 обосравшихся пассажиров!
(Добавление) Идет Волк(В) по лесу. Видит Заяц(З) без ушей. В: Ты это чего? З: Да вот армию закосил — уши обрезал — меня и комиссовали. В: Блин, так мне тоже повестка пришла! З: Ну серый, уши у тебя маленькие, прийдется хвост резать. Обрезали хвост волку, его комиссовали. Сидят вдвоем празднуют отмаз от армии. Идет Медведь(М). М: Чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста? З: Так мы армию закосили! М: Э, блин, так мне тоже надо! Посмотрели звери и говорят: уши маленькие, хвост тоже, прийдется яйца резать! М: Да вы что? З: Ну тогда Миша шуруй в армию! М: Ладно — режьте! Отрезали мишке его достоинство ушел он на медкомиссию. День нет, второй нет. Пошли его звери искать. Смотрят а Миша на березе повесился и в лапах заключение медкомиссии держит. Заяц достал бумажку и читает: «Врожденное плосклстопие».
(Добавление) Поймал как-то Змей Горыныч русского, француза и немца… и говорит им: «Исполню 2 любых ваших желания, а потом съем». Немец пожелал пива и женщин…на утро его Змей Горыныч сожрал. Француз пожелал ящик шампанского и женщин… на утро и его сожрал Горыныч. Спрашивает Змей Горыныч у русского: а тебе чего? — А мне, говорит русский, ящик презервативов и пустую комнату. — !Змей Горыныч удивился, но просьбу исполнил. Еле дождался он до утра (уж очень странное желание было у русского), заходит в комнату и видит как русский засовывает последний презерватив себе в рот и с трудом глотает. — «Ты чего делаешь?» — спрашивает его Змей Горыныч? А русский: — «А теперь, собака трех-головая, попробуй меня прожуй…!»
(Добавление) — Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню. — Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере…
Гаишник приходит к своему начальнику и говорит: — Разрешите доложить,товарищ капитан. Тот открывает карман на рубашке, оттягивает его, говорит: — Докладывайте…
Пользователь Откуда: Ртищево Покинул форум Репутация: 7 Поощрить/Наказать
Как принимать душ, будучи женщиной:
1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным) 2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег. 3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления. 4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу. 5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами. 6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
(Добавление) 7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос. 8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения. 9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос) 10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском. 11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
(Добавление) 12. Выключить душ. 13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа. 14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем. 15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора. 16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове. 17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием.
(Добавление) Теперь как принять душ, будучи мужчиной: 1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу. 2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной. 3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев. 4. Встать под душ. 5. Не искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь. 6. Вымыть лицо. 7. Вымыть подмышки. 8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины.
(Добавление) 9. Вымыть хозяйство и прилегающие области. 10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла. 11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы. 12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску. 13. Не забыть пописать. 14. Подмыться. 15. Выйти из душа. Не заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску. 16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа. 17. Посмотреться в зеркало. Напрячь мускулы, втянуть живот, Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.
(Добавление) 18. Не ополаскивать после себя душевой поддон. 19. Оставить включенными подогрев ванной и свет. 20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!" 21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду.
Пятнадцать признаков того, что вы находитесь в состоянии алкогольного опьянения:
1. Вообще-то вы не пьете... 2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы...
(Добавление) 3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи... 4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь и вставную грудь и, кажется, глаз. 5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну. 6. У вас все время тухнет сигарета. 7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там заночевать. 8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену. 9. Вам потом бутылочка не нужна будет? 10. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей. 11. Вы идете зимой по улице в тапочках. 12. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно несколько раз перевернуться через голову,сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу. 13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются. 14. С вами заигрывают милиционеры. 15. Вы только немного полежите, и все пройдет.
----- Жизнь бьет ключем, больно ударяя по голове!!!
:
