Пользователь Откуда: Ртищево Покинул форум Репутация: 7 Поощрить/Наказать
Лия, в чем именно? И это не я придумал, просто подумал что вам будет интерестно почитать! Вот!
(Добавление) Мух-цокотух. (крылатый баснь) Мух, мух-цокотух, весь живот в алмазах, да! Мух шол-шол, мух дэнэжка нашол. Обрадовался, канэшна. "Вах, какой крупный дэнэжка!" Пошол мух на рынок - чайник, скаворада покупать. "Приходи, тварь ползучий, букашка-таракашка, чай с лепешка кюшать!" Таракашка прибежаль и давай чай пить и хозяйк нахваливать: "Вай, какой вкусный лепешка! Вай, мух-цокотух, с днем рождения!" А тут вошь прибежал, сапоги покупал и мух-цокотух дарил. Все кушают, чай пьют, хозяйк расхваливают. И вдруг какой-то тарантул проклятый, да! , наш мух схватил и давай ей руки вязать - обряд такой, наверное! Ну, тут, канешно, паник начался, все бегать, суетится стали. Жучок под кровать забрался - не желает кулаком махать, мух защищать. Букашк под скамейка забрался, сидит - зуб стучит. А кузнечик, вай, ну прям как человек, да! , прыг под мост и молчит, гад такой !
(Добавление) А мух кричит, надрывается, убежать пытается! Но тарантул свой дело знает, мух руки ломает. Вай-вай, насиловать сейчас будет! Вдруг, откуда не возьмись, страшный насекомый летит, нос большой, джигит наверно. В правый рук кинжал зажал, в левый рук - ламп горит. Подлетает к тарантул - и кинжалом секир башка делает! Вай, какой кровавый сцен... Ну, ничего, поднимает он мух и говорит: "Я эту сволочь загубил, я тебя, красавиц, освабадил. И теперь нам надо с тобой женится, наверное, да?" Ну, мух очнулся, и головой кивает - "Надо, надо!"-говорит. Вообщем, свадьба у них был, я там много всего пил, лепешка с куряга кушал, никого не слушал. Вот и сказка кончился, кто слушал - тот другим пусть рассказывает.
(Добавление) Наркоман приходит домой с пакетиком шмали. Кое-как сообразил, что его надо спрятать. Сунул под ковер. Как проверить, вдруг найдут? Его осеняет: подходит к двери, сам себе стучится, сам себе отвечает: - Тук-тук! - Кто там? - Милиция! Шмаль есть? - Нет! - А под ковром? Так! - думает наркоман, надо перепрятать! Положил за шкаф - и та же ситуация: - Тук-тук! - Кто там? - Милиция! Шмаль есть? - Нет! - А под ковром? - Не-а! - А за шкафом? Так!. В общем ситуация повторяется еще и еще. - Тук-тук! - Кто там? - Милиция! Шмаль есть? - Нет! - А под ковром? - Не-а! - А за шкафом? - Не-а! - А в холодильнике? - Не-а! - А под диваном? - Не-а! - Черт, куда ж я ее спрятал?!!!
(Добавление) Змей Героиныч Идет наркоман по лесу, мухоморчики собирает. Вдруг видит - на поляне Змей Героиныч на ломках валяется. - Помоги мне, наркоман,- говорит,- Не забуду! Ширнул его наркоман последней черняшкой, взбодрился Змей Героииныч и говорит: - Полетели ко мне в замок, не пожалеешь! Прилетели они - Змей Героиныч стал наркоману замок показывать: - Можешь заходить во все комнаты, кроме этой! - И улетел по своим делам. Заходит наркоман в одну комнату - там косяки-самопыхи. Сами взрываюся, сами тянутся, сами дым в рот пускают. Обдолбался наркоман, дальше пошел. Во вторую комнату заходит - а там колеса-самокаты. Сами катятся, сами на кишку кидаются. Заторчал наркоман еще больше. В третью комнату заходит - а там баяны-самодвиги. Сами веняк находят, сами наркоту ширяют. Хорошо стало наркоману. Думает, была-не-была, зайду в запретную комнату, вдруг там еще круче кайфы есть. Заходит он туда - а там менты-самовязы. И свинтили наркомана.
(Добавление) Сайгаки Пошел чувак анашу дербанить. Только на поле пришел - тут же откуда ни возьмись, появилась ментовская вертушка - и на него. Обстремался чувак, думает, где бы заныкаться? Вдруг видит - мимо него бежит стадо сайгаков. Он быстро одежду скинул и сбоку пристроился. Бежит, а тут крайний сайгак ему и говорит: - Сними трусы, дурень, а то всех нас попалишь!
----- Жизнь бьет ключем, больно ударяя по голове!!!
Пользователь Откуда: Ртищево Покинул форум Репутация: 2 Поощрить/Наказать
Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей-то голос спрашивет: - Что умеешь за сто баксов? - Абсолютно все - Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.
Пользователь Откуда: est.NARVA..ru Покинул форум Репутация: 5 Поощрить/Наказать
[+]
Прикольные логи
1) craniac: В крайнем случае можно воткнуть наушники-вкладыши в микрофонный вход, получится терпимый приемник звука. kirill_kj: наушники - в микрофонный вход? как Вы себе это представляете? Они ведь только на вывод звука работают... craniac: Если бы все размышляли как вы, анального секса бы не существовало. 2) Мне несколько дней назад пришли на вебмани 5 баксов с коментарием "манна небесная", я отправил сообщение "Спасибо тебе, Господи " В ответ прислали "Извините я ошибся, верните пожалуйста деньги" ( Видимо я грешен. 3) [Aed] Бля, деффка прислала фотки... И ждет реакции. Может сказать что я их не получал?
(Добавление) 4) Falcon: сегодня Прощенное воскресенье. Все обнуляют списки невидящих и бан-листы...
5) Лола Сеня а ты кто по знаку зодиака? sEnYa АДМИНИСТРАТОР
6) [niRv] если мне менты подсыпят траву, я её сразу же скурю
7) [sergiano] привет, серег [Alex] здарова, Шурик... [Arland] ребят, ничего не перепутали?
8) Бывают моменты когда от меня приходит письмо по 5-10 раз, одно и тоже. При отправки с других ящиков нашего домена замечено тоже самое. Вирусов на машинах нету, все используем Outlook.
С наилучшими пожеланиями, Троянов Антон.
(Добавление) 10) Из аси:
W*[I]zZy! с тобой явно не всё в порядке только руки на себя смотри не наложи втихаря!) Dart поздно тока не получилось ( W*[I]zZy! это ты что имел ввиду только что? Dart хотел порезать вены, и как настоящий хирург решил прокипятить лезвие дабы избавиться от дизентирии, вообще обжёгся о раскалённое лезвие...больно
11) cyberCat пишет: какой сеня день?
sPeT пишет: четверг)
cyberCat пишет: Спасибо! Б..я, ну наконец-то единственный нормальный ответ! Спросил уже 5 человек, ответили: снежный, солнечный, херовый и т.д)
(Добавление) 12) Gey: привет
Gifted Murderer: Не интересуюсь.
Gey: чем
Gifted Murderer: Пидорством.
Gey: в смысле?
Gifted Murderer: *смотрит на ник*
Gey: я джей а не
Gifted Murderer: Да хоть Молчаливый Боб. Не интересно, сказал же.
(Добавление) 13) [Copernic] парни она увлекается тем же чем и я [Rakot] дрочит вечерами , клеит тёлок по асе и хуячит пиво с друзьями?)
14) [@redrum] у нас на работе в сортире ктото поселился [@redrum] во первых все время занято [@redrum] во вторых только что нашел там упаковку из-под "венские вафли" [@redrum] сидит небось сцуко и жрет [@nullguid] у вас прижился программист
(Добавление) 15) Skar_25_: Хм. А я бы медведя плюшевого вы..б . Заебавший_Никоменятор: Скар, где в твоей фразе логическое ударение? Skar_25_: В смысле? Заебавший_Никоменятор: я могу произнести ее 4-мя разными интонацимя Заебавший_Никоменятор: А Я бы медведя плюшевого вы..б . Заебавший_Никоменятор: А я бы МЕДВЕДЯ плюшевого вы..б . Заебавший_Никоменятор: А я бы медведя ПЛЮШЕВОГО вы..б . Заебавший_Никоменятор: А я бы медведя плюшевого ВЫ..Б . Заебавший_Никоменятор: 1- неприхотливость Заебавший_Никоменятор: 2 - зоофилия Заебавший_Никоменятор: 3 - зоофилия+фетишизм Заебавший_Никоменятор: 4 - хзчто Squid: 4 - решительность
16) [Геттс] Я живу на станции аэропорт возле железнодорожной ветки. Ну и нах..я мне бесшумная стиральная машина?!
17) [breqwas] Двое суток на ногах. Хочу спать. А надо решать вышку. [breqwas] Выпил банку адреналин раша, шоп очухаться. [breqwas] Теперь я хочу бегать и прыгать. А надо, блин, решать вышку...
onliner.ws
(Добавление) Переписка в лифте
Объявление в лифте: «Уважаемые жильцы и гости. Просьба не сорить в лифте. 12.01.2007 Администрация»
Чуть ниже — фломастером: «Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»
«Петя, ты мудак. Более того — ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще — и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»
(Добавление) «Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак — он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты — это вам за папу. И пачку сигарет тоже — это за дедушку. Петя.»
«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»
«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»
«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»
«Гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»
«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью. Дал же бог соседей, а..»
(Добавление) «Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу, и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя. ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»
«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»
(Добавление) «О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп — это круто, что Лена — шалава, что Спартак — Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда — тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр. ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь, в конце концов?»
(Добавление) На новом листе
«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю — сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.» «+1» «+1» «+1» «+1»
«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»
«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа — передайте это им всем сразу. Администрация.»
«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»
«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»
«Ага. Так я вам и дался на слаб…..»
(Добавление) «Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным. Ура, господа! Администрация. ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»
Пользователь Откуда: Одинцово Покинул форум Репутация: 17 Поощрить/Наказать
Не за горами 8-е марта...
Жена, разговаривая с мужем о возможном подарке, намекнула, что хочет от него что-нибудь такое, что бы разгонялось от 0 до 100 за 4 секунды. Муж прикинул варианты подарков и решил подарить жене электронные весы...
Пользователь Откуда: Одинцово Покинул форум Репутация: 17 Поощрить/Наказать
TOLL пишет:
Жена, разговаривая с мужем о возможном подарке, намекнула, что хочет от него что-нибудь такое, что бы разгонялось от 0 до 100 за 4 секунды. Муж прикинул варианты подарков и решил подарить жене электронные весы...
Цитата:
TOLL Не смешно (((
Виноват, исправлюсь. В ДК "Меридиан" достаточно полная и известная женщина так пошутила со сцены и многие засмеялись... (Второе отделение, буфет работал )
Юзер - человек, наступающий на грабли. Чайник - начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный, что граблей не существует. Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный что граблей не существует. Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли. Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек. Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные. Продвинутый программер - программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз. Копирайт - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера. Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.
(Добавление) Читер - разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза. Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок
Пользователь Откуда: Ртищево - Москва Покинул форум Репутация: 2 Поощрить/Наказать
Вечер. Шикарный бордовый закат над спокойной лазурью моря... По золотому пляжу неспеша прогуливается мужик. Вдруг он замечает прекрасную перламутровую раковину, и прикладывает ее к уху, в надежде услышать шум моря. Потом резко отрывает ее от себя и недоуменно так спрашивает: - То есть как это - на х@й?!
Пьяная доярка вваливается в коровник. Корова: -Ну что, опять пьяная? Доярка: -Му-у... Корова: -Ну, ладно. Держись за сиськи, я попрыгаю.
Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику: -Милок, купи букетик, неделю стоять будет. -Правда?! Давай четыре!!!
- Папа правда что от форумов тупеют? - Ыыы, дочка, лол. Випий йаду и ап стену.
Немеет сердце в сладкой боли, Струится локон на плечо: - Я к вам пишу, чего же боле... - Ржунимагу! Пешы исчо!
Пользователь Откуда: est.NARVA..ru Покинул форум Репутация: 5 Поощрить/Наказать
[+]
- У тебя секс с женой до свадьбы был? - Нет. А у тебя? - У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься...
- Бритва "Жилет", с утра побрился и до вечера порядок. - Русский станок "Спутник", побрился, и щетина месяц не растет. БОИТСЯ!!!
В Москве прошла неделя борьбы с гомосексуализмом - в каждом втором тюбике вазелина финалгон.
Вчера. Программа "Цирк со звездами". Выступает К. СоПчаГ, номер с огнем.... Ведущий: "Когда я узнал что сегодня СОЖГУТ Ксению Сопчаг, я понял зачем пришел работать на телевидение"
Николай Басков застраховал свой голос на 2 млн. долларов. Теперь он ценится в два раза дороже жопы Дженнифер Лопес!
(Добавление) Как ни парадоксально, но именно с появлением голландского тренера игра нашей сборной перестаёт быть похожей на гей-парад.
Встречаются два гея: - Представляешь, вчера такого парня встретил!Ну, познакомился, разговорились, пригласил к себе, выпили винца, то да се! Короче, вырубаю свет, становлюсь на диване раком, минуту жду, две.. Включаю свет, а он на втором диване в такой же позе! Ну не ПИ__РАС!!!!!!!!!
Вещь, которую не стоит делать: ловить букет на свадьбе Элтона Джона.
Останавливает гибэдэдэшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит: - А, ну-ка дыхни! Водитель бросает 5 долларов. Гибэдэдэшник: - А, ну-ка еще дыхни! Что-то я не разобрал! Водитель бросает в кулек 1 доллар. Гибэдэдэшник нетерпеливо: - А, ну, дыхни как в первый раз, астматик хренов...
(Добавление) Человек: Покажи мне, Господь, мною пройденный путь! Бог: Хорошо, посмотри. Но, познав, не забудь! Человек: Боже, жизнь моя, словно следы на песке. Чьи это рядом с моими, невдалеке? Бог: Я это вместе с тобою по жизни ходил. Человек: Я был, казалось, все время один... Ну, а вот здесь, в самых сложных моментах дороги, Тут оставляют следы лишь одни только ноги. Ты... не бросал ли меня в самых трудных делах?! Бог: Нет. Тебя здесь я пронес на руках.
(Добавление) Мужик заходит в бар, заказывает виски: - Сколько с меня? - Три доллара. Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит: - Пожалуй, возьму еще стаканчик.
(Добавление) ..Hо больше всего мне понpавилось как возмущались пpо сайт. Hа нем есть pаздел "Кpякеp интеpнета" и "Халява". Из "Кpякеp интеpнета" скачиваешь пpогу, после ее запуска она всю инфу, в т.ч. логин и поpоль дуpика помещает в pаздел "Халява" на сайте. Молодцы pебята
Сидит себе бог в раю, тут перед ним появляется ученый и говорит: - Поздравь нас, Господи, ты нам больше не нужен. Мы, ученые, наконец изобрели способ создать жизнь из ничего. Иначе говоря, мы теперь можем сделать то, что ты сделал вначале. - О, вот как? Это интересно... - Да, мы можем взять грязь и слепить из нее подобие тебя, а потом вдохнуть в нее жизнь, и таким образом создать человека. - Здорово, а ну-ка, покажите! - Смотри! - Ученый нагнулся и начал сгребать землю под ногами в кучку. - Эй, минуточку! - прервал его бог. - Ты сначала сам свою землю создай!
(Добавление) А это улыбнуло:
- Почему вы спорите с клиентом? Неужели вы не знаете, что клиент всегда прав? - Знаю, конечно! Но этот утверждает, что он не прав!
----- Если не следите за своими мыслями, следите за выражениями
Пользователь Откуда: est.NARVA..ru Покинул форум Репутация: 5 Поощрить/Наказать
[+]
Мама-Хакерша!!!
Дорогой Рома!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.
Тебе нужно сделать следующее:
Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1, 5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.
(Добавление) Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.
После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.
После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку
http://полученные числа, разделённые точками.
У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.
(Добавление) Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".
После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.
Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.
