Пользователь Откуда: est.NARVA..ru Покинул форум Репутация: 5 Поощрить/Наказать
[+]
TOLL Спасибо тебе человек!!!
(Добавление) А Спасибо!!!!!! Сказать вас ни кто неучил!!!!
(Добавление) ет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема. — Что с тобой? — Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови. — Ну и? — Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.
Начальник тюрьмы обращается к смертнику сидящему на электрическом стуле: — Ваше последнее желание? — Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
(Добавление) Лежит на тротуаре пьяный мужик. Вдруг к нему подбегает маленькая девочка, с криком «Пип-пип» нажимает ему пальцем на нос и убегает. Минут через пять опять подбегает, с криком «Пип-пип» нажимает ему пальцем на нос и убегает. Мужик с трудом садится, с трудом нажимает себе пальцем на нос — ничего. Он нажимает еще раз — ничего! Мужик тихо бормочет: — У-у-у, сука! Сломала!
(Добавление) Вечером мужик пришёл домой, пьяныйв хлам, жрать хочет.Зашёл на кухню, там огромный торт стоит. Весь его и съел. Утром сынишка подбегает и спрашивает: «Пап, где мой барабан?»
Бог велел пить один день! Но не сказал — какой именно день… И я пью каждый день — чтоб не пропустить тот самый день!
(Добавление) Стоит алкаш отливает, долго так стоит, качается смотрит вниз и говорит: «вот видишь когда тебе надо я стою».
Муж вернулся домой позже обычного. Жена (строго): — Ты где был? — В шахматы играл с приятелями. — А почему от тебя водкой пахнет? — А что ж, от меня шахматами, что ли, должно пахнуть?
Пользователь Откуда: London Покинул форум Репутация: 10 Поощрить/Наказать
Junior60 Вот вот..теперь он будет знать все о нас..т.е о нашей интимной жизни.. Доверяй этим тестам..вляпаешься во что нибудь rus777 Верни мой ответ..тебе это неинтересно а мне да..
Пользователь Откуда: где то во времени Покинул форум Репутация: 3 Поощрить/Наказать
Народ, если честно, то мне ни один из ваших ответов не пришел на мыло, я даже попробовал сам себе, но ничего результат ноль, они уходят в никуда или не тому , честно я не хотел так получилось
----- Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
Пользователь Откуда: где то во времени Покинул форум Репутация: 3 Поощрить/Наказать
Alchemist, я сам хотел о себе узнать, найду нормальный тест дам всем тож пройти тока на этот раз не прикол
а вот пара анеков
Флирт по-украински: - Кохана, ты цыбулю ешь? - Ем. - А сало ешь? - Ем. - Ух, ты, моя сладкоежка!
Украинские генетики скрестили свинью со змеей. Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало. После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала.
ПОЛИТИЧЕСКИЕ: Жена говорит Путину: - Володя, ты - сухарь. Хоть бы раз сделал для меня что-нибудь безрассудное, дикое. Путин: - Ну хочешь я надену часы на левую руку?
У нас политических подснежников нет, есть политические подберезовики.
ПОШЛЫЕ: - Девушка, Вы так прекрасны - у меня даже часы встали!
Все-таки интересно: вертикаль власти в России стоит или висит?
МАТЕРНЫЕ: Человек - это письмо с неразборчивым адресом назначения. Поэтому его часто посылают по обратному.
Пользователь Откуда: Ртищево - Москва Покинул форум Репутация: 2 Поощрить/Наказать
rus777 ты этот тест проходил по ссылке которая у меня в ICQ на инфе стоит? Ща почту глянул, там нет ничё обычно мне всегда приходит. А ссылку на сайт кинул мою? Или свою? Которая пришла тебе после прохождения теста?
(Добавление) Alchemist кинь своё письмецо деду морозу мне на мыло, поугараю
(Добавление) После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются 7 спасшихся пассажиров: 6 женщин и 1 мужчина. Hа помощь им никто не приходит ни на следующий день, ни через неделю, ни через две: Тогда они договариваются между собой, что мужик будет удовлетворять каждую женщину раз в неделю по очереди (у каждой свой день), а по воскресеньям у него будет выходной. Сначала все идет нормально, но спустя месяц-другой мужчина начинает чувствовать усталость от такой жизни и каждый раз с нетерпением ждет выходного. В голове у него вертится только одна мысль: чтобы у него появился напарник. И вот настал день, когда еще один корабль потерпел крушение и на остров приплыл единственный оставшийся в живых пассажир. Мужик подбегает к нему и радостно говорит: — Ты не представляешь, как я рад тебя здесь видеть! — Ой, а знал бы ты, как я рад тебя видеть, сладкий ты мой!
(Добавление) Пиво для админа не алкоголь, а виртуальная память, которая подгружается по мере необходимости.
(Добавление) Бухгалтер — директору: Пасть китовой акулы огромна, но и в неё не поместится х*й, который я в пятницу кладу на работу. Директор — бухгалтеру: Как бы не был огромен х*й, который не поместиться в пасть акулы, но даже он со свистом пролетит в ту п**ду, которой накроется ваш отдел, если в понедельник с утра не будет отчёта.
Пользователь Откуда: где то во времени Покинул форум Репутация: 3 Поощрить/Наказать
ПОШЛЫЕ: Сидят шестнадцатилетняя дочь и мать, смотрят по телику мультики. Мать воспитывает: - Дочка, никогда не занимайся сексом с мужчиной, пока не выйдешь за него замуж! - Хорошо, мама, больше не буду...
Идет суд: - Подсудимый, признаете ли вы себя виновным в изнасиловании? - Ни в коем случае! Я ее имел сзади, и она совершенно спокойно могла уползти!
(Добавление) - Кто такой "задрот"? - Это колобок, катящийся по дороге. Зад, Рот, Зад, Рот.
(Добавление) К нам сегодня поп приходил, наш банк освящать. Там мы его в серверную не пустили. Побоялись, что демоны нахрен из серваков повылазят.
(Добавление) Алкоголь - это такой оффлайновый "Рhоtоshор".
(Добавление) Новый вирус - "бомж"! Он просто роется в Корзине...
-Приходит мужик в цирк с черного хода. -Подходит к сторожу и говорит: -А хде двери? -Как где? Вот они. -Нет, ДВЕРИ хде? -Да вот же, за спиной у тебя! -Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! -ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!? еле из потцтала вылез
----- Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
Пользователь Откуда: Ртищево Покинул форум Репутация: 7 Поощрить/Наказать
Vopros: Chto samoe bystroe na svete? Otvet: #уй, ne uspeew' podumat', a on uzhe stoit. Vopros: A chto samoe tyazholoe na svete? Otvet: Tozhe #уй, esli ne vstaet, to uzhe nikakimi silami ne podnimew'!
----- Жизнь бьет ключем, больно ударяя по голове!!!
Пользователь Откуда: Ртищево Покинул форум Репутация: 7 Поощрить/Наказать
Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы... волк сидит под кустом и дрожит от страха... вдруг слышит кто-то во все горло распевает Раммштайн - "Мутар", размахивает лукошком с пирожками... волк делает над собой усилие (на такое нужно посмотреть), и высовывет голову из кустов... смотрит по тропинке идет Красная Шапочка... волк прибалдевши говорит ей: - Красная Шапочка, ты чего? неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу? А она ему без комплексов и отвечает: - А чего? - Дорогу знаю, секс - люблю...
(Добавление) ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА: Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она у них не ночевала. МУЖСКАЯ ДРУЖБА: Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них.
----- Жизнь бьет ключем, больно ударяя по голове!!!
Пользователь Откуда: где то во времени Покинул форум Репутация: 3 Поощрить/Наказать
Пошлые анеки В школе учитель: - Дети, что такое соблазн? - Это бананы, апельсины, - говорит один. - Жвачки, конфеты, - вторит другой. - Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты. - Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом! На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой. - Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше.
Поликлиника. Обеденный перерыв. Очередь в перевязочную. Рядом - кабинет дерматолога. К этому кабинету подходит солдат и начинает ломиться в закрытую дверь. Дверь открывает здоровенный врач, и вся очередь слышит такой диалог: - Тебе чего? - У меня... эта... болит... - Чего болит? - Ну,... эта... х*й болит... - Не х*й, а член, а как болит? - Ну,... эта... чешется... - Вот я сейчас чай допью - а ты пока тут посиди, почеши!
----- Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
Пользователь Откуда: est.NARVA..ru Покинул форум Репутация: 5 Поощрить/Наказать
[+]
Старый английский лорд приходит к врачу. — Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете? — Сколько Вам лет, сэр? — 75. — А, Вашей жене? — Ей 25. — Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса! Проходит полгода старый лорд появляется у доктора. — Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена! — Хм, а как поживает молодой секретарь? — спрашивает доктор. — Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!
(Добавление) Третьи сутки сидит программист петров за монитором и не может запустить программу! Надо посоветовать сесть ему перед монитором.
(Добавление) Некоторые переводят «Save as» как фразу «Сохранить как»… Но самые мудрые знают, что на самом деле это «Спасти жопу»
Пользователь Откуда: Одинцово Покинул форум Репутация: 17 Поощрить/Наказать
- Ленка? Ой, а Лену можно? Ленка? Привет! Это я! Лен, в окно выглядывала? Здорово, да? Аида снежинки языком ловить! Не шучу. Знаешь, как здорово! Они тают, холодненькие.... Все, понял: не хочешь. А полетели снег с елок сбивать? Подбегаешь к дереву, стук по нему,все падает, а нужно успеть убе... Хорошо, хорошо, Ленка. Не нравится, я понял. Так, может, санки? У меня есть в подвале. И горка в двух шагах. Хорошая горка.Уже раскатанная. Там сейчас... Что? Почему глупости? Так ведь и здорово, что мы немаленькие! Представляешь, мелюзга копошится, а мы... Да... Да... Глупости. Конечно. Просто сижу один и подумалось, вдруг ты... Да, Ленка, а давай в парк сходим! Там еще елку не убрали. Говорят, Дед Мороз ходит. Дискотека прямо на улице... Ясно. Да, нет настроения. Так может... Что? Как всегда? Ленка, опять, как всегда? Что? Да нет, я рад, рад. Приходи, конечно. Не выдумывай, Лен, я рад. Жду, конечно... Все приготовлю... Хорошо... постараюсь... И я тебя люблю. Слышь, Лен, а после секса прогуляемся?
----- Если не следите за своими мыслями, следите за выражениями
Пользователь Откуда: Одинцово Покинул форум Репутация: 17 Поощрить/Наказать
Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орёл? Не ползёт ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...
На перекрестке в корму мерину влетает запорожец, на экране боротового компьютера мерина отображается надпись:"Обнаружено новое устройство-инсталлировать???"
Русский по Нью Йорку гуляет, домой сильно захотел, ловит такси. Таксист: «Вам куда?» - в РТИЩЕВО - да это же за Океаном! - Я заплачу - Да ты что, это же за Океаном! - я Много заплачу - Мужик ты не понимаешь, ЭТО ЗА ОКЕАНОМ! ДАЛЕКО!!! Русский достает чемодан полный баксов…… Таксист: «ВАМ НА СВЕКОЛЬНЫЙ ИЛИ В СЕРДОБУ???»
----- Если не следите за своими мыслями, следите за выражениями
Пользователь Откуда: где то во времени Покинул форум Репутация: 3 Поощрить/Наказать
TOLL, про такси угар вапще
Вот мои тож читаните ПОЛИТИЧЕСКИЕ: Приехали в москву английские детективы расследовать дело Литвиненко, искать утечку полония. Искали-искали, ничего не нашли. Один из англичан простыл и зешел в аптеку купить лекарств. Стоит перед витриной, выбирает. Тут в аптеку заходит мужик, говорит провизору: - Мне упаковку полония. - С декабря полоний только по рецепту. - Как!? Раньше ж было свободно. Мне бы крыс потравить. - Не могу, какие-то суки из Англии приехали с проверкой, теперь только по рецепту.
- Слыхал, нас таки берут в ВТО! - Похоже, нас возьмут не только в ВТО, но и в ЕС. Не знаю, какие там еще требования, но по крайней мере, погода в декабре у нас уже такая же...
Занимательная математика в политике. А знаете ли вы, что: - рейтинги Чубайса и Гайдара возможно выразить только через отрицательные числа... - рейтинг Жириновского - иррациональное число... - а рейтинг президента РФ Путина - мнимое число?
(Добавление) ПОШЛЫЕ: - Ты что, хочешь пользовать меня прямо без презерватива? - Ну, ты ж не ела сейчас торт вместе с коробкой?
Встречаются две подруги. Одна говорит: - Представляешь, вчера забегает сосед и просит чего-нибудь пожрать! Ну я ему такой стол закатила, - как в ресторане! - Ну, и как он, хоть поблагодарил? - О! Такого БОЛЬШОГО СПАСИБА я ни у кого не видела!
Две замужние сестры-блондинки приезжают в гости к маме. Та интересуется: - А почему одни? Где мои любимые зятья? - Они сегодня в спортклубе мечут дротики. - Все ясно... значит, в стрипклубе дрючат метелок.
(Добавление) Студентка-практикантка впервые делает укол. Подходит к больному, и, стесняясь, говорит: - Больной обнажите ваш musсulus glutеus, (ягодицу) пожалуйста. Мужик со страхом прикрывает руками член и говорит: - В глютеус не дамся, коли в жопу!
- Ну ты Маша даешь! Как это ты умудрилась освоить нашу чисто мужскую плотницкую профессию? - Ха! Можно подумать вы гвозди членом заколачиваете!!
Пользователь Откуда: est.NARVA..ru Покинул форум Репутация: 5 Поощрить/Наказать
[+]
Выходит стюардесса к пассажирам и говорит: - Уважаемые пассажиры, на борту нашего самолета установлена самая надежная система навигации под управлением Windows 2000........ В салоне начинается паника. Пассажиры спешно покидают самолет. Последним выходит Билл Гейтс. - А почему вы не торопитесь? - А че мне торопиться? Мы и так не взлетим
(Добавление) В очередной раз деньги налогоплательщиков "вылетели в трубу". На другом конце трубы их встречали господа Абрамович, Березовский и другие конфиденциальные лица.
(Добавление) Одна соседка у другой спрашивает - Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут? А другая отвечает - Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня. Через неделю снова встретились. - Ну че, как эффект? - Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!!!!!!
(Добавление) Встречаются два программиста. Первый: - Слушай, одкуда у тебя такой классный велик?- - Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит:*Бери все, что хочешь.*. Ну, я и взял велосипед, а на хрена мне ее одежда?.
но мне нрава это
Доверяй этим тестам..вляпаешься во что нибудь
..Теперь никогда не узнаю..
