Пользователь Откуда: est.NARVA..ru Покинул форум Репутация: 5 Поощрить/Наказать
[+]
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки... А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: «Спасите! Вампиры!» -ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал «Скорую помощь». Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
dozor.net
(Добавление) Подборка веселых анекдотов!!!! В гостиной сидят гости. Мальчик чуть старше двух лет сидит в ванной. На горшке. И, видать, уже сделал свое дело, потому как зовет мать: — Мама! Вытли мне попку! Ну, мама чего-то замешкалась с гостями и он повторяет просьбу погромче и покатегоричней: — Мама! Вытли мне попку! Опять небольшая заминка, и тогда он лично въезжает в гостиную на горшке, гневно топает ногой, не вставая с него: — Скока мозно звать! Зацем бабу в доме дельзым!
Идут испытания самолета с голосовым управлением. Пилот-испытатель заходит в кабину и на многофункциональном дисплее (MFD) загорается надпись: — Добро пожаловать, жду ваших команд. Пилот: — Запросить разрешение, запустить двигатели и вырулить на исполнительный старт. MFD: — Понял, выполняю. Далее взлет, набор эшелона, стабилизация самолета на эшелоне и полет в горизонте. Пилот: — Красота, сейчас бы чашечку кофе. MFD: — Кофе готов. Открывается боковая панель и оттуда выезжает поднос с кофе. Пилот (восхищенно): — Просто супер! Теперь бы еще потрахаться для полного удовольствия. MFD: — Отказ двигателя N1! Пилот (взволнованно): — Ты что! Ты меня не так понял! Я по-настоящему! хотел потрахаться! MFD: — Отказ двигателя N2!
Собачник выходит из дома. Встречает соседа, везущего в широченной коляске тройню новорожденных сыновей. Собачник: — Ба! Твоя родила, что ли? Сосед: — Дык! Тройня! И все парни — я так рад! И жена так рада! Собачник: — Я тоже рад! Какие славные! Указывает на крайнего слева: — Я бы вот этого оставил…
Существует два способа подчеркнуть талию: 1) убрать живот 2) отрастить попу.
Еврейская семья, дочка говорит отцу: — Папа, за мной зайдет молодой человек, и мы таки пойдем в кино. — Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся. Приходит молодой человек к отцу, тот его спрашивает: — Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку? — Я будущий юрист! — Хорошо. А вы живете экономно? — О, да! Я знаю, как тратить экономно! — Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что вы с ним сделали. Молодой человек пришел домой, посмотрел на апельсин. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его. На следующий день: — Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином? — Что, что. Съел. — Нет. Смотрите — берете апельсин. Разрезаете его на две части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажите, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь. На следующий день, приходит молодой человек: — Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку из оболочки. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух металлических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, в котором трахнул Вашу дочку. Вот он….Кстати…. А вот еще и молочко для Вашего утреннего кофе!
(Техник) — Требуется переустановка программного обеспечения. (Клиент, щегольски) — Винт будете форматить? (Техник, оценивающе глянув на клиента) — Чего зря батоны топтать? Образ зальём партиции, эмбээр пофиксим, дрова бросим и аллес, софт интегрен уже. (Клиент, резко теряя лоск) — Ээээ… Что? (Техник, как бы извиняясь) — Ну вы так заговорили, я подумал, вы понимаете…
— Что-то гости у нас засиделись. Не пора ли начинать чайную церемонию? — Ты предлагаешь дать всем по чашке чая? — Нет, я предлагаю дать всем по чайнику!
Здравствуйте! У нас не работает принтер! — А что с ним? — Заело мышку! — Мышку? А причём тут принтер? — Ммм… Сейчас пришлю картинку.
Маленького мальчика спрашивают: — У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется? Мальчик отвечает: — Пять с половиной.
Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы: — А что это у слоника между ног болтается? Подумав мама отвечает: — Да так, мелочь. Отец, гордо подмигивая сыну: — Видал, как я ее разбаловал!
Детские Права Собственности: 1. Если оно мне нравится — это мое. 2. Если оно в моей руке — это мое. 3. Если я могу это у тебя взять — это мое. 4. Если оно было у меня недавно — это мое. 5. Если это мое — оно никогда не должно стать твоим. 6. Если я что-нибудь строю, все части — мои. 7. Если это выглядит точь-в-точь как мое — это мое. 8. Если мне кажется, что это мое — это мое. 9. Если это твое, но я спер — это мое.
Идет по дороге мужик с ружьем, в руках маленькая коробочка. Встречает друга. Друг: — Привет! Куда идешь? — К теще на день рождения. Подарок купил — серьги. — А ружьё зачем? — Дырочки в ушах сделать!
Обедают муж с женой. Жена чавкает. Муж встает ей по щщям бах. Жена: — За что? Муж: — Когда ты чавкаешь меня аж бесит. На следующий день, обедают. Жена опять чавкает. Муж встает ей по щщям бах. Жена: — За что? Муж: — Когда ты чавкаешь меня аж бесит. На следуюший день, обедают. Жена не чавкает. Муж встает ей по щщям бах. Жена: — За что? Муж: — Как вспомню как ты чавкаешь…
onliner.ws
(Добавление) Мне так нравится запах этого мыла, что я вынюхиваю его по два куска в неделю.
Галстук — это указатель, откуда надо начинать!
Он выучил немецкий только для того, чтобы понимать свои эротические сны!
Только в нашей стране производители водки могут стать спонсором спортивных передач. Вот тебе, доченька, корзинка… — С пирожками? — С ручкой! Отнеси ее бабушке! — А почему опять я? — Ну, давай я пойду! Сиротой хочешь остаться?
— Что означает «Учиться, учиться и еще раз учиться!» на практике? — Один экзамен и две пересдачи!
— В твои годы, сынок, Есенин был уже известным поэтом. — А в твои годы, папа, Есенин уже повесился!
— Молодой человек, ну как же вы так, продали свои печень, почки, костный мозг, два литра крови, 55% кожного покрова и правый глаз на трансплантацию. А как же вы теперь сами-то жить будете? — А че? Десять баксов-то они не лишние…
Программист вбегает в милицию: — У меня автомобиль пропал! — Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили… Запомните, «404» — это его госномер!
Пришел черный устраиваться на работу в автосервис… На вопрос, что умеет делать, ответил: — Мащына паджигат.
Парень жалуется приятелю: — Квартиру тяжело продать — родители постоянно дома!
Девушка, после выступления группы «Ленинград»: — Сергей — вы гений! Дайте мне, пожалуйста, ваш автограф! — Да не проблема… Садись вот тут, закрой глаза и открой рот.
Идет семинар. Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит: — Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены З. Тут один умник «тихим шепотом»: — Да, у нас почти все с нее начинали.
Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом. — Ну что скажешь в свое оправдание, — спросил архангел, покручивая на пальце ключи от рая. — Я осчастливил все человечество! — гордо произнес Билли. — Это как? — оторопел хранитель врат. — Ну, так ведь умер же.
Бабушка трогает лоб у внука: — Что-то лоб у тебя сегодня какой-то горячий! — Да нет, бабушка, это ты остываешь.
Пользователь Откуда: Одинцово Покинул форум Репутация: 17 Поощрить/Наказать
Новая версия "Окон", заточенная под Россию: Каждый раз при установке нового девайса на экран выводится сообщение: "Обнаружено новое устройство... За это надо выпить!"
----- Если не следите за своими мыслями, следите за выражениями
Пользователь Откуда: Одинцово Покинул форум Репутация: 17 Поощрить/Наказать
ЗАМЕНА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ, ЖЕНЩИНЫ:
1. Добраться до ближайшей заправки. 2. Выпить чашечку кофе. 3. Через 15 минут сесть в машину и поехать дальше. РАСХОД ДЕНЕГ: $20.00 - замена масла. $1.00 - чашечка кофе. ИТОГО: $21.00
ЗАМЕНА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ, МУЖЧИНЫ:
1. Зайти в магазин, купить канистру масла, масляный фильтр, лейку, очиститель для рук, ароматизатор для салона и ящик баночного пива. 2. Добраться домой и обнаружить, что масло ещё нужно слить, перед тем как заливать. 3. Расстроиться, открыть пиво. 4. Открыть второе пиво и искать дырку для выливания масла. 5. Найти дырку для выливания масла. 6. Допить пиво и искать дырку для заливания масла. 7. Открыть третье пиво и выпить его. 8. Найти дырку для заливания масла и открыть по этому поводу четвёртое пиво. 9. Искать только что купленную лейку. 10. Допить пятое пиво и найти лейку под детским велосипедом в гараже. 11. Удивиться. 12. Подумать. 13. Выпить шестое пиво. 14. Искать ключ 10х12. 15. Допить седьмое пиво. 16. Найти ключ под лейкой. 17. Удивиться. 18. Пиво. 19. Развинтить дырку для выливания масла над старой кастрюлей. 20. Удивиться, почему масло не течёт. 21. Полезть посмотреть с новой банкой пива. 22. Принять литра полтора горячего масла на шею. 23. Возмутиться. 24. Успокоить нервы парой баночек пива. 25. Занюхать ароматизатором для салона. 26. Вытереть шею очистителем для рук. 27. Пришёл сосед - тоже уже хороший - с ним нужно допить пиво. 28. Проснуться утром и сбегать за пивом. 29. Пару баночек, чтобы проснуться. 30. Вытащить из-под автомобиля кастрюлю со старым маслом, половину вылив себе на штаны. 31. Установить новый масляный фильтр. 32. Искать ключ 10х12. 33. Пиво. 34. Найти ключ 10х12 под пустыми пивными банками. 35. Пиво по этому поводу. 36. Пиво без этого повода. 37. Пиво просто так. 38. Пиво не просто так. 39. Закусить ароматизатором для салона. 40. Залить новое масло. 41. Два пива. 42. Обнаружить под автомобилем большую лужу масла. 43. Вспомнить про дырку для выливания масла. 44. Выругаться. 45. Допить пиво. 46. Завинтить дырку для выливания масла. 47. Сходить в магазин за новой порцией масла, пива и с горя захватить бутылочку водки. 48 - 99. Комплекс мероприятий, необходимых для поиска нужных инструментов и оборудования, раскручивания и закручивания дырок, распития пива, пива с водкой, водки без пива - как с соседом так и без, вылива, разлива и залива масла, поездки на автомобиле за новой порцией водки, задержания полицией, проведения ночи в полицейском участке, внесения залога, празднования счастливого освобождения и т. д. и т. п. РАСХОД ДЕНЕГ: $75.00 - первоначальная закупка масла, пива и аксессуаров. $25.00 - повторная закупка пива. $75.00 - повторная закупка пива, масла и водки. $25.00 - срочная необходимая повторная закупка водки. $200.00 - буксировка автомобиля. $1,000.00 - залог. $250.00 - праздничный ужин по поводу освобождения и окончательного завершения замены масла. ИТОГО: $1,650.00
----- Если не следите за своими мыслями, следите за выражениями
Пользователь Откуда: Одинцово Покинул форум Репутация: 17 Поощрить/Наказать
На "БИС" Баян, конечно, но иногда перечитываю Выборки из переписки в чате:
<Kwolf> привет <Avs> здарова <Petro> здарова <Kwolf> как жизнь? <Avs> нормально <Petro> нормально <Kwolf> а вы всегда синхронно отвечаете? <Avs> нет <Petro> нет <Avs> блин <Petro> блин
U-U 1/28/200 15:51 ПРИВЕТИК!!! Shura 1/28/200 15:51 дарофф U-U 1/28/200 15:51 КАК ЖИВЁМ???? Shura 1/28/200 15:53 нормально, капс лок отпусти только U-U 1/28/200 15:53 ОТПУСТИЛИ КУДА??? Shura 1/28/200 15:54 просто нажми на него. что бы писала нормальными буквами, а не в верхнем регистре!!! U-U 1/28/200 15:55 МНЕ ТАК НРАВИТСЯ Shura 1/28/200 15:55 ты случайно не блондинка? U-U 1/28/200 15:55 А ЧТО ???????? Shura 1/28/200 15:56 да просто так спрашиваю ... U-U 1/28/200 15:57 БЛОНДИНКА, НО НЕ ПОНИМАНИЮ КАК ТЫ ЭТО ВЫЧИСЛИЛ?
hochoolaski Брюнетка, у тебя ник такой чтобы на твои фразы не задавали вопрос "Ты блондинка?" Брюнетка НЕТ БРЮНЕТКА hochoolaski ясно
< b0bers> мы сьедим твой мозг... не только главный но и весь костный. Вместо него мы напихаем опилок и повесим на лицо дурную улыбку и пошлем продавцом в магазины евросети < Modus_Ponens> зато у них зарядки дешевые < b0bers> блин... его мозг уже кто-то съел до нас!
Клиент: можно сделать так что бы у меня с 22.00 до 3.00 утра не было инета? Админ: спать хочется? Клиент: да. Админ: сделаю.
<M@RY> я перемерила все во что влезала моя задница! <WakeUpHate> и как? <M@RY> туфли супер!
vitalys: у девушки спросил примерный район где она живет, она сказала район, дом, квартиру и этаж. пиcец... Павел: да пошутила наверное) vitalys: да ну. врятли... дом 1. квартира 1. этаж 8. не думаю что обманула...
<крэйтор> попросил Виндоус удалить 36 кб файлов из директории... минут 15 уже жду, оно даже не начало... <Biolante> оно готовит 36 тыщ окон "ВЫ УВЕРЕНЫ?"
----- Если не следите за своими мыслями, следите за выражениями
Модератор Откуда: Ртищево Покинул форум Репутация: 220 Поощрить/Наказать
Молодая жена звонит матери вся в слезах. - Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас! - Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты. - Да это я знаю. А с трупом чего делать?
(Добавление) Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошкy едят. Сын потянyлся за каpтошиной и слyчайно задел бyтылкy водки, она пошатнyлась, но не yпала. Сын (смеясь): - Пап, смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти. Отец (стpого): - Ты тоже.
----- Не стой где попало, а то опять попадет. W36557597H1200A0114-2DXTBTNT
Пользователь Откуда: Ртищево Покинул форум Репутация: 1 Поощрить/Наказать
Приветик всем! Если кто нить знает где моно скачать шутку из камеди клаб про бабушку и бандероса, то буду оч признательна!я ее обожаю, а вот в инете нигде не могу найти!ПЛИИИИИИЗ!
----- ХОЧУ БЫТЬ БАРБИ!!!!!У ЭТОЙ ДУРЫ ВСЕ ЕСТЬ!!!!!
