Пользователь Откуда: London Покинул форум Репутация: 10 Поощрить/Наказать
Послал как-то новый русский своего сына на конкурс скрипачей. Тот приезжает, входит в зал - там жюри, стол, красная скатерть... все как положено. Сын открывает футляр и вдруг достает оттуда автомат. Все, понятное дело, обалдевают, а он начинает истерично хохотать. - Чему вы смеетесь, молодой человек??? - Да нет, ничего особенного, просто представил себе папино лицо на стрелке...
Звонок в ментовку в 12 ночи: - Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени? - 2 часа ночи. Через 5 минут опять звонок: - Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени? - Hо вы же совсем недавно звонили! - Но ведь время-то прошло! Мне нужно знать, сколько времени! - 2 часа 5 минут. Через 5 минут снова звонок: - Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени?.. - *б вашу мать, Рабинович!! Приезжайте в участок и забирайте свой сраный конфискованный будильник!!!
(Добавление) Идет по лесу кабан. Накаченный такой, большой. Все звери боятся, дрожат. Летит мимо ворона, дрожит вся, как бы кабан ничего с ней не сделал! Кабан хватает ворону и спрашивает: - Ты Винни-Пуха видела? - Дда! Оонн ттам, нна пполлянкке!.. - А ну, зови его сюда! Скажи, что Пятачок из армии вернулся!!!
- Что требуется мужчине для того, чтобы иметь успех среди женщин? - Две вещи. Во-первых, понимать, что все женщины одинаковы. А во-вторых, говорить каждой девушке, с которой встречаешься, что она особенная и совсем не такая, как все другие!
Вопрос армянскому радио: - Что общее между мини-юбкой и паранджой? - И то, и другое помогает некрасивым девушкам прятать свое лицо!
Пожилая супружеская пара летит на курорт отмечать 50-летие совместной жизни. Стюардесса, узнав про это, начинает щебетать: - 50 лет вместе! Каково это!? - это как 5 минут... - отвечает старик. - как 5 минут! - восторгается стюардесса. - под водой без акваланга, - добавляет старик.
(Добавление) - Кто точнее всего предсказал итоги последних президентских выборов в России? - Иван Андреевич Крылов. Он еще 200 лет тому назад написал: "Мужик и ахнуть не успел, как на него медведь насел".
Молодожены обсуждают, сколько у них будет детей. Муж: - Я хочу двух! Жена: - А я трех! Муж: - Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию! Жена: - Я все же надеюсь, что третьего ребенка ты будешь любить, как своего!
Мужик в баре напился и стал приставать к одной девушке: - Эй, крошка, давай займемся сексом! - Ах ты, козел вонючий! Тогда обиженный мужик сказал громко, чтобы всем было слышно: - Извини, но у меня нет 2 долларов, которые ты берешь за услуги! На это девица не менее громко ответила: - А как ты догадался, что я беру по доллару за каждый сантиметр длины?!!
(Добавление) Товарищ гашиш, у меня сегодня бабушка приезжает , не могли вы бы меня, на час раньше отпустить.
Программист просыпается с бодуна, поворачивается на бок - рядом девушка: - Опа! Обнаружено новое устройство ввода- вывода.
В детском саду: - А сейчас Дима расскажет вам историю "Случай в лесу", которую придумал сам. - Ничего я не придумал. Они и правда были голые!
Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает - И что у вас красавица? - Да дергается она и глохнет. Механик открывает капот под ним записка "Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ" Механик закрывает капот. - Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис. Девушка раздраженно: - Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!!
Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг возмущение: - Куда вы пришли? Тут же только для женщин! Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке: - А это, спрашивается, для кого???
(Добавление) Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят: - Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает. Он: - Да нет, я не пью, я нюхаю. - Не может этого быть! - Да серьёзно, я не вру. - Хорошо сейчас проверим. Дали ему стакан вина, он понюхал и говорит: - Вино Бастордо 1946 года выпуска, крепость - 25 градусов. Дали другое вино: - А это «Клеопатра», 1961 года , но бочку не помыли, несет мышами. Тут они решили над ним приколоться и дали ему пару капель мочи секретарши. Мужик важно понюхал и сказал: - Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности… сказать от кого? Директор кричит: - Не надо!! Берём!!!
- Как вы заработали такое состояние? - Ну, для начала нужен стартовый капитал. - А как вы заработали стартовый капитал? - Ну, для начала нужен хотя бы стартовый пистолет...
(Добавление) У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему: - Ты можешь сказать что-нибудь хорошое о нашем начальнике? Сисадмин, не задумываясь, отвечает: - Тупой самовлюблённый пидор! Общий бурный восторг: - Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.
Идёт съёмка исторического фильма. Недовольный режиссёр кричит на актёров: - Петров... Ну кто так играет султана?! Ты же владыка империи. Сорви с неё одежду, возьми её! - Курочкина, мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!! Ассистентка - режиссёру: - Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны! Режиссёр: - Да пошла ты на хрен со своим Сидоро... Что?? Оттопырены штаны?!! Сидоров! Си-до-ров!!! Ну кто так играет евнуха?!
(Добавление) Встречаются два попугая. - Ты кто? - Я голубой волнистый попугайчик. - Почему голубой? - Я голубей люблю. - А почему волнистый? - Когда люблю, то волнуюсь...
Темная ночка, на небе молнии, начало грозы. Кладбище. По кладбищу идет батюшка. Голос из-за склепа: - Батюшка! Благослови!... Батюшка вздрагивая и крестясь: - Да е*ись ты в рот!
Вовочка приходит к папе и говорит: - Папа, насколько хватает тюбика зубной пасты? - Не знаю, а что? - Теперь знай, на всю прихожую и половину кухни.
(Добавление) Летит Бетман. Смотрит, на полянке Красная Шапочка без трусикоф лежит. Бетман спикировал, сделал по-быстрому свои дела и взмыл в небо. Офигевшая Красная Шапочка: - Человек-Невидимка, кто это был? - Не знаю... ПиDар какой-то !!!
Секретарша спрашивает у шефа: — А почему ваша жена на меня так подозрительно смотрит? — Потому что сама когда-то была моей секретаршей…
Жена будит ночью мужа: - Мне холодно! Муж встает и приносит второе одеяло. Через некоторое время: - Мне жарко! Муж встает и открывает окно. Еще через некоторое время: - Я хочу мужчину! - Ну, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину?
(Добавление) *** Вчера один из посетителей казино "Эльдорадо" выиграл в рулетку два миллиона долларов. Администрация казино наотрез отказалась комментировать это событие. Однако нашему корреспонденту через конфиденциальный источник удалось кое-что узнать. Счастливца зовут Сергей Петрович. Он 1956 года рождения. Проживает один по адресу: улица Гороховая, дом 16, корпус 2, квартира 104. Дверь в квартиру Сергея Петровича деревянная, запирается на один замок. По будням с 8:30 до 19:00 он всегда на работе.
*** Приехав в Монте-Карло, заядлый игрок в первый же вечер встретил в казино своего старого друга, игравшего в рулетку. - В каком отеле ты остановился? - спросил он. - Честно говоря, еще не знаю: я здесь только третий день
* * * Учитель поймал в школе ученика, играющего в карты, и отодрал его за уши. - Ты знаешь, за что я тебя наказал? - спрашивает учитель. - Знаю. Я зря пошел с козырного туза.
Пользователь Откуда: est.NARVA..ru Покинул форум Репутация: 5 Поощрить/Наказать
[+]
анекдоты)
Послал как-то новый русский своего сына на конкурс скрипачей. Тот приезжает, входит в зал - там жюри, стол, красная скатерть... все как положено. Сын открывает футляр и вдруг достает оттуда автомат. Все, понятное дело, обалдевают, а он начинает истерично хохотать. - Чему вы смеетесь, молодой человек??? - Да нет, ничего особенного, просто представил себе папино лицо на стрелке...
(Добавление) Звонок в ментовку в 12 ночи: - Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени? - 2 часа ночи. Через 5 минут опять звонок: - Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени? - Hо вы же совсем недавно звонили! - Но ведь время-то прошло! Мне нужно знать, сколько времени! - 2 часа 5 минут. Через 5 минут снова звонок: - Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени?.. - *б вашу мать, Рабинович!! Приезжайте в участок и забирайте свой сраный конфискованный будильник!!!
Идет по лесу кабан. Накаченный такой, большой. Все звери боятся, дрожат. Летит мимо ворона, дрожит вся, как бы кабан ничего с ней не сделал! Кабан хватает ворону и спрашивает: - Ты Винни-Пуха видела? - Дда! Оонн ттам, нна пполлянкке!.. - А ну, зови его сюда! Скажи, что Пятачок из армии вернулся!!!
(Добавление) - Что требуется мужчине для того, чтобы иметь успех среди женщин? - Две вещи. Во-первых, понимать, что все женщины одинаковы. А во-вторых, говорить каждой девушке, с которой встречаешься, что она особенная и совсем не такая, как все другие!
Вопрос армянскому радио: - Что общее между мини-юбкой и паранджой? - И то, и другое помогает некрасивым девушкам прятать свое лицо!
Пожилая супружеская пара летит на курорт отмечать 50-летие совместной жизни. Стюардесса, узнав про это, начинает щебетать: - 50 лет вместе! Каково это!? - это как 5 минут... - отвечает старик. - как 5 минут! - восторгается стюардесса. - под водой без акваланга, - добавляет старик.
(Добавление) Кто точнее всего предсказал итоги последних президентских выборов в России? - Иван Андреевич Крылов. Он еще 200 лет тому назад написал: "Мужик и ахнуть не успел, как на него медведь насел".
Молодожены обсуждают, сколько у них будет детей. Муж: - Я хочу двух! Жена: - А я трех! Муж: - Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию! Жена: - Я все же надеюсь, что третьего ребенка ты будешь любить, как своего!
Мужик в баре напился и стал приставать к одной девушке: - Эй, крошка, давай займемся сексом! - Ах ты, козел вонючий! Тогда обиженный мужик сказал громко, чтобы всем было слышно: - Извини, но у меня нет 2 долларов, которые ты берешь за услуги! На это девица не менее громко ответила: - А как ты догадался, что я беру по доллару за каждый сантиметр длины?!!
(Добавление) Товарищ гашиш, у меня сегодня бабушка приезжает , не могли вы бы меня, на час раньше отпустить.
Программист просыпается с бодуна, поворачивается на бок - рядом девушка: - Опа! Обнаружено новое устройство ввода- вывода.
В детском саду: - А сейчас Дима расскажет вам историю "Случай в лесу", которую придумал сам. - Ничего я не придумал. Они и правда были голые!
Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает - И что у вас красавица? - Да дергается она и глохнет. Механик открывает капот под ним записка "Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ" Механик закрывает капот. - Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис. Девушка раздраженно: - Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!!
(Добавление) Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг возмущение: - Куда вы пришли? Тут же только для женщин! Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке: - А это, спрашивается, для кого???
Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят: - Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает. Он: - Да нет, я не пью, я нюхаю. - Не может этого быть! - Да серьёзно, я не вру. - Хорошо сейчас проверим. Дали ему стакан вина, он понюхал и говорит: - Вино Бастордо 1946 года выпуска, крепость - 25 градусов. Дали другое вино: - А это «Клеопатра», 1961 года , но бочку не помыли, несет мышами. Тут они решили над ним приколоться и дали ему пару капель мочи секретарши. Мужик важно понюхал и сказал: - Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности… сказать от кого? Директор кричит: - Не надо!! Берём!!!
(Добавление) Темная ночка, на небе молнии, начало грозы. Кладбище. По кладбищу идет батюшка. Голос из-за склепа: - Батюшка! Благослови!... Батюшка вздрагивая и крестясь: - Да е*ись ты в рот!
Вовочка приходит к папе и говорит: - Папа, насколько хватает тюбика зубной пасты? - Не знаю, а что? - Теперь знай, на всю прихожую и половину кухни.
Летит Бетман. Смотрит, на полянке Красная Шапочка без трусикоф лежит. Бетман спикировал, сделал по-быстрому свои дела и взмыл в небо. Офигевшая Красная Шапочка: - Человек-Невидимка, кто это был? - Не знаю... ПиDар какой-то !!!
Секретарша спрашивает у шефа: — А почему ваша жена на меня так подозрительно смотрит? — Потому что сама когда-то была моей секретаршей
Пользователь Откуда: est.NARVA..ru Покинул форум Репутация: 5 Поощрить/Наказать
[+]
В Риге беспорядки.... В Вильнюсе беспорядки... Не прошло и года, как до них "дошло" - наступил экономический кризис.
Газпром: Предлагаем поставки газа на Украину по цене 200 долларов за тысячу кубических метров. Нафтогаз: Отказываемся. Надо писать "в Украину". Газпром: Предлагаем поставки газа в Украину по цене 500 долларов за тысячу кубических метров.
Газпром, наконец, повысил давление газа в газопроводе. С нотой протеста выступил Госдепартамент США, заявив, что Россия оказала недопустимое давление на Украину.
(Добавление) Программист у врача: - Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором! - Безнадежных случаев не бывает, будем лечить. - Чем? - Ясно чем - алкоголем, сигаретами, бабами!
Сын приходит к отцу и спрашивает: - Пап, а где Альпы? - Спроси у мамы, это она постоянно все с места на место переставляет.
Две блондинки встретились. - Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну и что там было? - Трагикомедия. - Интересно. Расскажи. - Мы столкнулись с моим мужем. Он был тоже с любовницей.
Пользователь Откуда: est.NARVA..ru Покинул форум Репутация: 5 Поощрить/Наказать
[+]
11 типичных ошибок мужчины в постели
1. Он просто не замечает, что в постели не один. 2. Насвистывает. 3. Спрашивает «Как вас зовут?» при каждой смене позиции. 4. В кульминационный момент кричит: «Мама!» (Многие женщины бывают шокированы, когда они только собрались сами крикнуть «Мамочка!», а тут партнер кричит то же самое. Они воспринимают это как насмешку.) 5. Передразнивает стоны партнерши. 6. Рассказывает анекдот «в тему». 7. Намного опережает партнершу и в последние секунды перед финишем размахивает национальным флагом. 8. Произносит фразы из утренней гимнастики, такие, как: «А теперь следующее упражнение! Ноги на ширине плеч! И - раз! И достаточно!» 9. Долго прячет цветы за спиной и дарит только после своего финиша. 10. Отказывается погасить свет и светит партнерше в лицо яркой лампой. Или ложится с фонариком или шахтерской лампочкой. 11. Делает это, пока перезагружается компьютер
(Добавление) 9 типичных ошибок женщины в постели
1. Она ставит на прикроватную тумбочку песочные часы на пять минут и переворачивает их всякий раз, когда песок высыпается вниз. 2. Говорит: «Только ты меня не трогай здесь, здесь и вот здесь. А здесь можно, но не так». 3. На ней несколько комплектов белья - один красивее другого... 4. После секса засыпает не сразу, тем самым доставляя мужчине несколько мучительных минут. 5. Удовлетворенно крякает в постели. 6. Подражает голосам животных и птиц. 7. Переругивается с соседями через стенку. 8. Уже со второй секунды процесса начинает вслух строить планы на будущее. 9. Вдруг понимает, что она не такая. Пришла весна откуда и не ждали...
(Добавление) О чем пишут газеты? (с ленты новостей)
Женщина действительно обнаружила своего мужа на футболе! Женщины любят ушами даже цветы! Полудурок нашел свою половинку! Где у женщин находится общий язык? Игуменья ушла в мужской монастырь! Бородатых женщин будут призывать в армию! Агафья Митрофанова прожила в горящей избе 38 лет! С конем! Кто лучше в постели - Незнайка или Тарапунька? Мнение Кнопочки и комментарии Знайки. Женщина-садистка заставляла мужа каждый день говорить, что он ее любит! После секса мужчина не смог заснуть! Женщина родила тройник! Выведенный на расстрел мужчина отвернулся к стенке и захрапел! Женщины вынуждают мужчин выносить сор из избы. Почему белкам вставляют палки в колеса? Наше расследование. Кто стоит за Борисом Моисеевым? В Китае насчитывается 1,5 млрд. близнецов!
(Добавление) 10 признаков того, что наступила весна
1. Вы наконец решили сходить с ребенком на каток. 2. Сени забиты прилетевшими ласточками. 3. Белое становится черным, а черное - зеленым. 4. С крыш капает тестостерон. 5. Вы бы начали бегать, но теперь мешает слякоть. 6. Квартиры превращаются в рассадники рассады. 7. Повсюду взошли озимые какашки. Собакам гораздо интереснее гулять. 8. Девушки, которые «не знакомились в транспорте», теперь «не знакомятся» и на улице. 9. Коты не могут молча смотреть на все это безобразие у кошек. 10. Жена считает уже неприличными ваши ежедневные возвращения домой в санях.
Для того, чтобы выяснить, может ли человек летать, рассмотрим строение человека. Итак, основной орган человека - это Бубен, ранее ошибочно называемый головой. В Бубен обычно стучат.
Сверху Бубен покрыт Патлами, из которых можно бомбить Причи (прически). Передняя часть Бубна называется Торец, в котором располагаются очень важные подорганы.
Первый подорган - это Хлебало, состоящее из двух Грибов - верхних и нижних, которые можно либо закатывать, либо раскатывать.
Чуть повыше Хлебала располагается Шнопак, он же Шнобель, ранее ошибочно называемый носом. У некоторых он называется Волнорез.
Справа и слева от Шнопака располагаются Зенки, или же Лупари, которые как вылупливались, так и вылупливаются.
Справа и слева от Бубна находятся Локаторы. По ним как ездили, так и ездят. Также на Локаторах хорошо крепятся макаронные изделия.
Сам Бубен крепится на Горляке. У солидных людей Шия отсутствует. У простых же Шия состоит из: Кадыка и двух Труб, которые часто горят.
Дальше идет Тело. Передняя группа костей Тела называется Фанерой. Задняя группа костей Тела называется Горбыль, или Горбыли. По Горбылям обычно стучат, а Фанеру пробивают.
Справа и слева от Тела для симметрии болтаются Пакиши, ранее ошибочно называемые руками. У солидных людей Пакиши покрыты Патлами. на конце Пакишей находятся Корявки, ранее ошибочно называемые пальцами.
Вернемся к Бубну. Бубен заливается Мозгами. Чтобы летом Мозги не прокисали, в Шнопаке имеются две Дюрочки для ветиляции. Дюрочки обычно прочищаются Корявками Пакишей.
Далее на Теле имеется Момон, для красоты увенчанный Пупком. У солидных пожилых людей Момон называется Курган Славы над усопшими героями. Внутри Тело набито Требухой. Из всей Требухи можно выделить основную - это Прямая кишка, которая находится в Тазу, потому что больше подходящей посуды для нее нет.
Дальше у нас имеются Костыли, которыми мы в разборках стучим в Бубен или пробиваем Фанеру. У некоторых людей Костыли покрыты Патлами, но солидности им это не прибавляет. а каждом из Костылей имеются нижние Пакишевые Корявки, которыми, как ни старайся, Дюрочки в Шнопаке не прочистишь...
Стало быть, я заключаю: ежели мы с вами состоим из всей этой Ботвы, то куда же нам летать - только ползать и остается!
(Добавление) - Сволочь, подонок, кобель! кричала женщина, нервно забрасывая вещи в пухлые чемоданы. Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это твоя благодарность? Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было воплощением спокойствия. - Ну скажи, как ты узнал? вдруг спросила женщина. Хотя нет! Я и так знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал! Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему не обязывающее... Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий? Лидка рассказала? Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул: - Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала. Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен муж, который спелся с моими подругами и следит за мной! Она решительно хлопнула дверью. Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал номер: - Привет, Вась... - Ой! Здорово! Ну и как прошло? - Слушай, действительно действенный метод. Только знаешь, как трудно было? - Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла? - Ага, дверью хлопнула, тишина как в раю теперь! И столько всего оказывается у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все рассказала. Не выдержала. - Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них это так действует!
(Добавление) Правда жизни!
Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания. 1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ. 2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа. 3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж. 4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: 'Мужчины, имеющие работу', - она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: 'Мужчины, имеющие работу и любящие детей'. Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые'. 'Ух ты! ' - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому'. - Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные'. Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: 'Вы на этом этаже посетительница ? 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!'
А прямо напротив этого магазина был открыт 'Магазин жен'.
На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.
При знакомстве: •Я о вас много слышала! Можно попробовать его “закадрить”. •Мне действительно важно знать ваше мнение по этому вопросу… Пусть думает, что я считаю его очень умным. •Чем вы занимаетесь? Сколько вы зарабатываете? •Вы женаты? Господи, сделай так, чтобы он был холост! •А вам сама позвоню… А то еще нарвешься на придурка…
О других женщинах: •Она же красавица, и умница, и готовит отлично! Скажи, что она мне просто в подметки не годится! •Она такая сильная женщина, я ею восхищаюсь! Я бы удавилась на ее месте, а эта дура еще улыбается. •Эта шлюха спит со всеми подряд! Матерь Божья, я бы все на свете отдала, чтобы у меня была такая грудь!
О мужчинах: •Мужчинам только одно и нужно! Я ему нравлюсь, ура! •Мужчине этого не понять… Ах, какая я загадочная… •Все вы, мужчины, такие! ( игриво) Можно, можно, не робей… •Все вы, мужчины, такие! (зло) Ну, надо же, оказывается, он вовсе не умирает от любви ко мне… •Он - единственный мужчина, с которым есть о чем поговорить. Уверена, что он в меня тайно влюблен!
При расставании: •Спасибо, как-нибудь в другой раз… Даже и не надейся! •Давай останемся друзьями. Сейчас у меня есть вариант и получше, а тебя я придержу в резерве, на всякий случай... •Ты еще совершенно незрелая личность. Я смогу найти кого-нибудь побогаче и посолиднее. •Позже ты сам все поймешь… Отстань, ради Бога!
В постели: •Милый, ты меня задушишь! Этот кретин сейчас меня раздавит. •Тебе было хорошо? Ну, чего лежит как бревно? •Мне еще ни с кем не было так замечательно. А если ты принесешь мне чего-нибудь выпить, будет еще лучше… •Милый, я что-то устала сегодня… И почему у него пахнет изо рта?
В супружестве: •Давай поговорим! Наконец-то я объясню тебе, какой ты безнадежный идиот •Милый, ты не забыл, какой сегодня день? Сейчас он признается, что не помнит, тогда можно смело устраивать плановую истерику и получить в утешение тот подарок, который я давно хотела! •Где ты шлялся до трех часов ночи? Попробуй еще только скажи мне завтра, что у нас нет денег на новую мебель… •Дорогой, ведь секс- это не главное в любви! Что поделать, если меня к нему уже не тянет. Не лишаться же из-за этого содержания и крыши над головой?! •Я отдала тебе лучшие годы своей жизни! А ты так не стал тем, о ком я мечтала… •Где деньги, сволочь?! Где деньги, сволочь?! Источник: latboy.com
